voie buna

Tenta erotica.

2009-09-16T11:58:00.008+03:00

De pe meleagurile mioritice

2009-09-16T11:55:00.000+03:00

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.

Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."

...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:

"Baiete!! Ai costum Armani??"

"...Nu..."

"Folosesti parfum Boss?"

"...Nu..."

"Dar masina Porsche ai?"

"Stii bine ca nu am..."

"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."

Una mica, ca suna bine in engleza

2009-09-16T11:54:00.001+03:00

A man was lying in bed with his new girlfriend.

After having great sex, she spent the next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do.
As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?"

Because, she replied, "I miss mine."

Accidente la prostie..rutiere.

2009-09-15T11:28:00.008+03:00

Ce sa nu faci acasa!

2009-09-15T11:05:00.006+03:00

Dumb and Dumber.

Cum sa te uiti la filme porno cu copiii

2009-09-10T17:12:00.001+03:00

Porno pentru toata familia

"La 10 ani dau lectii de sex" - romania de azi

2009-09-09T14:21:00.002+03:00

SURSA: http://laurentiu.elenaworld.net/2009/08/sexul-si-limba-romana-18/

Sexul si Limba romana! +18

Probabil va intrebati care e legatura intre “sex” si “limba romana” ei bine nu e niciuna, dar impreuna, caracterizeaza generatia de adolescenti actuala precum si indobitocirea lor.

Cu toate ca aveam acest mail de mult timp ratacit prin Inbox, si cum mereu mi-am zis ca nu o sa scriu despre asta, ei bine trebuie!, nu pot sa ma abtin sa nu va impartasesc si voua prostia copiilor din Romania.

Revenid la post, “sexul” o chestie despre care parintii uita sa-i invete pe copii si uite mai jos in ce hal au ajuns, iar “limba romana” pentru ca toti(aproape) adolescentii nu o mai vorbesc. Din limba cea suava au transformat-o intr-o chestie neinteleasa, extraterestra pentru noi restul.

PS: Am pus semnul.
PS2: Nu aruncati cu rosii in mine.

Extrase de pe site-ul CoolGirl, nu de mine, doar primite.

cristyana (07-Jan-2008, 16:51)
sy scz limbaju’dar daca imi permit..sy am dc de ce sa nu injur??am dreptatte!!sy daca tzyy la cineva dc sa no facy??mai bine din dragoste decat la 20 de ani nuam ca sa nu fy aratata d toata facultatea ca nu teay…si atunci o facy la vrajeala!ce p*la mea atata chestye pt asa ceva???sy nu mai pronuntaty ca alea care o fac d la o anumita varsta mai mika is c*rve!!invatazty sy voi lexicu’..ca c*rvele se f*t cu mai multzy bah !!asa ca..tacety in mortzyy vostry de crytycatory!ii o chestye despre care se discuta sy gata..aia nu inseamana ca facy p cine ty se scoala tye c*rva!!mars mah!!care au scrys asa ceva abereaza!!sy cam atata..sy daca yubity sy suntetzy yubite sy constyente de ce facety f*tetzy frate ….sy nu mai luaty altyy saua ltele in seama ca pana la urma nu se f*t ele sau ey..datzy draq!FACETYO CU CAP!!ATATA VA SPUN CA SFAT

scumpik baietzilor (13-Apr-2008, 23:38)
‘ba prima oara e un kkt si e neinteresant ftelor ganditziva o viatza avetzi si tre so traitzi eo una am 14 ani si mi`am tras`o cu destui baietzi e prea tare mama deja ma excit cnd ma gandesc la sex adik iubitul meu actual e f d gajk si a acceptat s`o facem in grup si am facut`o cu 2 fte si 2 baietzi ma simtzeam bestial cnd’
(EDIT EDIT EDIT CA E UN FORUM DESPRE COPII…)
‘:X:X aja k nu va mai speriatzi k nu va manank nimeni…’

‘(29-Apr-2008, 15:17)Bravo fetelor, cel mai tare Site pentru fete, din cate am vazut pana azi.Simteam nevoia sa aflu mai multe despre sex si vad ca aici se poate. Ma numesc Mihaela si in aug. Fak 11 ani. Am un prieten ce are 14 ani si e tot la scoala mea, asa ne-am cunoscut in vacanta de Craciun. Eu sunt virgina si nu vreu sa fac sex, insa el imi tot vb cat e de excitat si nevoile astea. Asa ca ii fac sex oral de ceva timp, insa prietenul meu, nu stiu de ce, la scurt timp dupa ce incep sa i-o sug isi da drumul iar eu nu simt acea placere si i-am asta. Dupa un timp el mi-a zis ca daca inghit voi avea orgasm si eu, insa degeaba fac asta acum, ca e la fel, tot nu simt ceva. Am vb cu colega mea de banca si zice ca ea nu inghite , ci scuipa tot dupa ce baiatul ei ejaculeaza, caci de mai inghit ma imbolnavesc de ulcer. Este adevarat ce spune? Tot ea mi-a zis ca orgasm pot avea de fac sex in fund. Am incercat cu iubi meu si asta insa ceva nu e bine caci nu intra penisul acolo. Cam de 10 ori am tot incercat, iubi este tare afectat, nemultumit caci se excita tot incercand incat de cateva ori s-a terminat incercand. Nu-s de ce nu intra, caci colega zice ca dupa doua-trei incercari in care a durut-o , nu a mai avut probleme. Pai la mine durerea nu dispare delok, mi-e imposibil sa reusesc sa ma relaxez incat sa intre penisul. De ce ? Voi cum ati facut prima data, v-a durut tot asa de rau, sau e ceva cu mine. Chiar nu voi putea face sex anal deloc ? El a incercat cu un deget si asa e bine, nu doare, insa nu mai mult ca iar ma doare incat nu putem continua. Prietenul meu crede ca pana nu voi avea ciclu, nu pot sa am si orgasm, dar nu stiu de e adevarat. Mi-a zis sa ma masturbez si in acelasi timp sa tin un deget, apoi treptat doua in fund sa se dilate, dar degeaba fac asta, caci tot nu intra penisul lui, nu ca e prea mare, dar durerea ma face sa renunt. La sexul oral, cum pot sa aflu de are orgasm cand ejaculeaza, ca macar asa sa-l fac sa se simta mai bine de nu pot anal. Si inca ceva. Unde este himenul ala la o virgina, in exterior sau mai in `nuntru. De il las sa o bage jumatate, se uintampla ceva, poate sa ajunga la himen ? ca el mi-a zis ca are grija si nu se intampla nimik. La sexul oral, e posibil sa nu simt placere ca el se termina prea repede? si daca isi da drumul asa iute, poate sa aiba si orgasm ? ca mereu il vad cam nemultumit si nu stiu de ce, ca nu prea vorbeste despre el. Sper ca pot sa-l satisfac mai mult, caci mi-e o asa teama ca-l voi pierde? fetele de stiu as vrea sa-mi spuna macar cateva sfaturi bune, caci degeaba intreb colegele, sunt si ele nestiutoare chiar de unele spun sau ma mint ca se simt bine si au placere mare cu iubitii lor si fara sa faca sex normal, numai eu nu simt asta. Eu nimik. Nu simt deloc placere, anal nu reusesc sa fac, iar normal nu am curaj, ca de afla mama, nush.. poop girls?}{}{’

tot ea, aruncand cu noroi intr-o ‘virgina batrana de 21 de ani’ care incercase sa o tempereze:

‘(29-Apr-2008, 18:32)
Pentru fata de 21 ani,lideea (29-Apr-2008, 17:53). cum adica sunt prea mica/ Pai tu crezi ca fac sex adevarat? Nu fak asa, caci stiu ca apar probleme plus ca de afla ai mei nush ce fak. Eu ziceam de celelalte sexuri, care le fac fetele la iubitii lor, cand sunt excitati si ele vor sa ramana virgine, cum si eu vreau asta. Poate de aceea te-a prins 21 ani virgina, ca n-ai stiut sa pastrezi iubitii, si i-ai schimbat mereu. asta inseamna ca nu ti-au placut destul, nu k tu ai fi mai de fier ca altele. Mie imi place prietenul de-l am, tin enorm la el, este primul care a fost in viata mea si sper ca ultimul, dar daca un baiat nu-i satisfacut de fata lui, la ce mai vb cu ea ? Doar ca e frumoasa sau ca sa-i treaca timpul ? Zici ca sunt micuta, pai nu-s singura, doar eu stiu 8 din colegele mele care au iubiti ca fac jocuri sexuale cu ei, asta daca n-or fi si altele de nu spun si nu stiu eu.Prietenul meu spune clar ca daca fata nu-i ofera placere, la ce sa arda gazul degeaba k ea, ca dragostea (pe sek) e ca si moarta. Prietenul meu se excita foarte usor, ce sa fac, sa-l las asa ? Nu-i destul ca si asa e suparat ca nu stiu cum sa-i ofer placere mai bine ? nu toate fetele fac sex anal si oral cand vor sa-si pastreze baietii lor fara a risca mai mult? Eu asa am auzit. Ier de himen de unde vrei sa stiu locul, daca e astupat? Ce tu esti facuta altfel, ori te dai desteapta sa te laude careva. Vezi mai bine de iubitul de-l ai acum, ca fuge dracului si asta, de-l mai tii mult cu c*aiele umflate si lasa morala. Eu voiam un sfat la problemele de nu le stiu bine, nu morala si inca de la o virgina batrana…Mai bine du-te la tipul ala de-l mai gasesti..si ..dezverginare usoara fata…’

aceeasi Mihaela, ‘uluita ca voi va mirati, ca doar tate colegele asa fak’…

(30-Apr-2008, 17:56)
Mihaela_trista. Ohh fetelor dar rele sunteti, sariti k gusteritele cu vorbe grele spre mine, fara ca eu sa jignesc pe cineva. Am crezut ca e un Site si pt fetele mai mici, care au ocazia de-a pune si ele intrebari, ca e adevarat, nu stim multe despre sexuri si baieti, dar nici sa fiu iapa voastra de bataie, nu vreau. Voi sunteti perfecte? Nu sijeti deloc, n8imik, nimk, hai lasati mandria ca toate ati facuto, va vad in scoala si peste tot, inca de la varsta mea, credeti ca eu sunt unikata, m-am ales eu din fetele de varsta mea ? Pai am facut si eu dupa colegele ce au prieteni, amica..tate asa fak si sunt uluita ca voi va mirati. De ce ? Ca si voi ati fost de 11-12 ani si faceati la fel, ori deja v-ati plictisit? Imi pare rau ca am intrat pe acest Site, o fata mi-a spus, ca nu-l stiam, zicea ca pot afla multe raspunsuri la tot ce nu stiu..dar m-am inselat. Distrati-va fara mine..nu mai intru sa va raspund la rautati.

‘mihaele_super hapy (01-Jan-2009, 19:06)
buna girls ..sa stiti ca nu mai sunt supy pe voi.Chiar daca ati fost rautacioase mi-am dat seama ca ati facut asta doar pentru ca erati geloase pe baiatu meu.Am vorbit mai multe cu o fata de clasa a 8a si m-a asigurat ca baiatul ei e foarte multumit de cum il satisface ea oral si anal.Cu analul nu prea am reusit dar o sa incerc, insa am facut-o.L-am lasat sa o bage decat jumate la inceput iar apoi pe toata.M-a durit putin de tot cand am facuto dar acum o facem aproape in fiecare zi si a inceput sa-mi palaca .Baiatul meu este foarte multumit si mi-a zis ca putem sa profitam ca nu mi-a venit ciclul sa facem toate tipurile de sexuri.Ultima data cand am facut-o m-am simtit foarte bine , cred ca am avut orgasm .Mi-a zis ca e foarte mandru de mine .Incepe sa-mi placa din ce in ce mai mult sa stau cu baiatul meu si sa il iubesc mult de tot .Cam atat am vrut sa va spun girls

anonima (05-Jun-2008, 17:51)
bah ce draq se baga toate neexperimentatele ,proaste sh virgine in vb kre habarn-am ce-i ala sex?????????????bah fraierelor knd o sa avetzi p*la bagata in voi nu o sa mai comm atata sh o sa va plak yo am fkt sex d la 14 ani sh aqm am 18 sh d 4 ani am fkto dkt q 1 baiat q cre am sh planuri d nunta sh snt f happy!!!!!!!!!aja k f*tatzi-va knd simtiti nevoia sh mucoasele alea sa nu-si mai dea ele q parerea!!!!!!!!!!!

NOTA BENE: STELUTELE DIN MIJLOCUL CUVINTELOR SUNT EDITAREA MEA, DIN RESPECT PENTRU TINE, BIRD, CARE NU MA RESPECTI PE MINE SI MA ADUNI IN ACEEASI GALEATA CU ASEMENEA SPECIMENE ( mind you, ‘ABUZATE’).

‘PISI’, 13 ani:

pisi (27-May-2008, 20:10)
ma fata aia care are 11 ani si a facuto in fine iei nu ia venit ciclu dar eu cred ca trb iei cand ..una mie mia venit in clasa a 4 ciclu deoarece sunt foarte dezvoltata…in primul rand e trb ei ce face e viat ei nu trb sa va bagati voi ..eu am 13 si am facut sex si dunt cu un baiat de 16 ani nu vad nimic rau in chstia asta as vrea sa fac si sex oral pt ca nu am facut pna acum dar am facut sex anal si ma durut foarte rau bine la inceput pana intra ca pe urma simt placere adica este foarte bine eu ma inteleg foarte bine cu el il iubesc ma iubeste nu vad ce e rau in asta decat ca as vrea sa-mi dea si mie limbi in pi*da normal ca o sai fac si eu pt ca nam ajuns inca la orgazm dar oricum mam simtiti foarte bine..asa ca nu o mai judecati pe fata aceea si vreau si eu sa va intreb ceva daca voi ati facuto cu un baiat si vati despartit pe urma ati mai faceo cu altu?

‘trifu (20-May-2008, 12:28)
mai eu nu stiu ce va ambalati atat.eu am 17 ani si mi am inceput viata sexuala la 13.cred k sunteti invidioase k nu aveti curajul so faceti si voi si pt tipa de 11 ani bv ei k incearca,voi nici nu stiti ce bine te simti cu un penis in vagin.care vrea sa come nteze sa intre pe id maria_sweet17′

‘Pt Passion si Deea ce drq` aveti ca unele la 12 si 13 ani fal sex si voi va laudati repede vai ca am facut la moolt mai tarziua ma rog cv de genu si uite io am mfacuto la 12 ani si in prezent am 13 si am o copilarie ff tare ce sa spun si cu cartea mai lasatima in pace ca pioti s ainveti si daca faci sex!’

‘CERRADAS DE MENTE! (19-Oct-2008, 22:26)
proasta kre a pus copilele de 1o m12 13 14 15 16 17 ani au lucruri mai importante de facut la varsta lor e o incuiataaa!in viata mea nu am mai vazut fete mai incuiate k voi si nici nu cred k exista…e o prostie sa astepti pana la 18 ani sa stai 1 an sau mai mult cu acelasi baiat dupa care el te freaca sa spunem si dupa aceea te lasa si tu sufer ca o proasta ce esti!nu mai ganditi asa!!sexul nu are varsta si cand!!!io kred k o fata poata sa faca ce vrea cu corpul el si niciodata ar treb sa se rezgandeasca ptr atunci cand a fost in momentul acela vroia sa o faca…nu ar trebui sa judecati fetele care siau inceput viata sexuala ‘devreme’asa cum unele vor sa astepte un an altele pot astepta o sg zi!fiecare face ce vrea!INCUIATELOR!!!’

‘alinutza (01-Dec-2007, 21:23)
vreau sa vad zic k sunt d acord cu fetele kre si-au inceput viatza sexuala devreme ………si eu mi-am f**ut la 10 ani si am avut si primu orgasm si atunci am supt hi p*la:X:X….crek aqm sunt expeta in sex si daca avetzi intrebat sa l postatzi si eu o sa va raspud……..sa nu credetzi k sunt o c*rva ci sunt doar o persoana mai curioasa si mia plaqt sa ma f*t d mik si sa sug p*la …..nu uitatzi sa ma intrebatzi c vretzi sa aflatzi…11′

(ITI REATRAG ATENTIA CA MA OCUP SA INSEREZ FOOOAAARTE MULTE STELUTE PENTRU A MASCA…’ABUZUL’)

coolgirl (17-Oct-2007, 01:37)
io sunt o fata de 11 ani si ma f*t de ma rup cu cn apuc )

7ud0r (17-Jul-2008, 15:08)
1 nu vad dc relatziile sexuale nu sar putea intretzine la 10 -15 ani adik sunt mai funny asha simtzi cva nu tzin mai mult nu 10 minute cur ar trebuiii..
2 un french deja pt unii baietzi nbu mai inseamna nimic !.e demodat plictisitor.. varza.. e k respiratul.. din obishnuintza

fetita cu codite (14-Oct-2008, 17:34)
baaaaaaa zuzo cu ce drept ne faci u curve???da ne f**em si avem 13 ani e problema noastra!nu ai niciun drept sa ne critici!!! aaaa si nu stiam k p*la e de mancare

andra (29-Nov-2007, 12:29)
ma fetelor de ce radetzi de pisicutza lui alin k eo am 12 ani si am facuto si sunt foarte mandra de kestia asta…voi ori suntetzi invidioase ori nu jtitzi so facetzi si va oftiktzi daca vretzi va invatz eo…da nu va mai luatzi aja aiurea de oameni k si eo am facuto pana akum d 4 ori si fara prezervativ si kre e prob? orikum knd o sa fiu mare o sa muncesc in club k prostituata k asta imi place sa fac’

‘andreea (05-Mar-2008, 04:36)
preafericitele si sfintele fetite care au impresia aia cu”c*rve”si”iesit din comun” voi ce aveti la c*r???pi*de sau trebuie sa mai papati laptic,sa sugeti degetu.. )fey fetelor hy serioase sa fim daca si asta mai e o greseala k dormi sau culci cu iubitu sau pers iubita..atunci deplasatelor calugariti-va!!’

‘alinutz (21-Nov-2007, 17:39)
io mi-am inceput viatza sexuala la 11 ani si atunci am avut si primul orgsm=p~…….(in baie la scoala)a fost sooper’

‘eo mikutza tarfulitza (09-Dec-2007, 03:16)
ba eo sunt experta in sex si am doar 12 ani aja k nu va mai kktzi p voi kre e problema? uite d exemplu miemi place sa ma f*t in grup adik am facuto cu 3 unu mio’ (EDIT EDIT EDIT EDIT) kre e prob? sa stitzi k a fost minunat un deliciu ; sau o data mam f*tut eo cu ink o fta si cu un baiat si eoi sugeam (EDIT EDIT EDIT EDIT).

‘Eu (04-Jul-2008, 14:35)
am 12 ani…si vreau sa fac sex cu partenerul de viata..el are 17 ani…sa am incredere in prezervativ???

Un mic Update: Intr-adevar aceasta pagina nu mai exista pe forumul CoolGirl, dar pentru carcotasi, intrati pe CoolGirl, iar in dreapta sus dati search: “sex oral, anal etc” si o sa va apara alte 400 de paginii cu postari asemanatoare. Deci din pacate sunt adevarate.

E un fel de site-orgie, ce eu zic ca ar trebui inchis!

4 some1 special!

2009-09-09T11:21:00.002+03:00

It's a mad mad mad MAAAD world!!!

2009-09-09T10:51:00.011+03:00

Un motiv in plus sa ai camera la tine.

2009-09-09T10:40:00.010+03:00

Pentru oamenii dispusi la ras

2009-09-09T10:33:00.009+03:00

Foarte foarte adevarat

2009-09-08T11:06:00.000+03:00

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Cum se joaca copii in india.

2009-08-27T14:25:00.002+03:00

3 situati in care sa strigi "Oh shit!!!!!!!"

2009-08-26T15:38:00.005+03:00

Primul divort dupa 9/11

2009-08-26T15:37:00.002+03:00

Pisica lenesa

2009-08-26T15:31:00.003+03:00

Slap the pupil.

2009-08-24T09:47:00.001+03:00

Ce sa nu consumam la volan.

2009-08-24T09:42:00.004+03:00

Legea nu iarta pe nimeni.

2009-08-24T09:32:00.002+03:00

Gimnastica de dimineata

2009-08-24T09:04:00.001+03:00

Momente penibile.

2009-08-24T08:46:00.001+03:00

Animal de companie in Rusia!

2009-08-21T10:29:00.003+03:00

A se nota în calendar.

2009-08-20T11:15:00.001+03:00

Oriunde te vei afla pe 27 august 2009 la miezul nopţii şi 30 de min., nu uita să ridici ochii spre cer. Vor fi două luni pe cer. Planeta Marte va fi cea mai strălucitoare pe cerul înstelat şi va fi la fel de “grasă” ca luna plină. Marte se va afla la 34,65 milioane de mile faţă de Terra.

Evenimentul se va mai produce în anul 2287.

Împarte această informaţie cu prietenii tăi pentru că nimeni în viaţă azi nu va mai vedea fenomenul a doua oară.

Dacia Logan Coupé

2009-08-20T10:00:00.012+03:00

The next step - Dacia Logan Coupe

Circulara.

2009-08-20T09:22:00.003+03:00

Catre Conducerea Firmei,

Prin prezenta va rugam sa montati masute

la W.C. deoarece lipsa unei pozitii de lucru

adecvate poate duce la afectiuni ale

coloanei si la cresterea tensiunii arteriale .

Un grup de salariati

P.S. Pentru exemplificare anexam poza :

Organigrama

2009-08-19T14:44:00.000+03:00

Banuri pentru azi

2009-08-19T14:43:00.000+03:00

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment... repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Gold moments.

2009-08-19T12:23:00.002+03:00

Cameron Diaz

Eva Longoria

Jenifer Lopez

Jessica Simpson

Katte Moss

Madonna

Paris Hilton

Whitney Houston

Brittney Spears

42th street to south ferry

2009-08-19T12:23:00.001+03:00

Banc

2009-08-19T12:22:00.002+03:00

Bulă (mic) cu ta-su la piscină.

Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă.

În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează.

La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:

- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!

Coana Mita Biciclista

2009-08-19T12:22:00.001+03:00

Living in New York City (pentru ca trebuie sa fie in engleza)

2009-08-19T12:21:00.002+03:00

Times Square

Keeping the city clean.

Times quare

Times Square

LOGAN....no comment

Old Chelsea Market

The High Line

Seinfeld rulzzzz

Long Bitch

Landing on JFK

New York Taxi(tv,city map,card payment)

Artificii in New York de 4 iulie.

2009-08-19T12:21:00.001+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=2rF5xKpVHoA

http://www.youtube.com/watch?v=MGOyudZ77Xc

Just 2 jokes.....lot's of work here

2009-08-19T12:20:00.001+03:00

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu… Ion… padurar… ma cac

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

2009-08-19T12:19:00.002+03:00

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

'Tis the season, after all!

~M~

deer santa:
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care.. How about
I send you a frigging book so you can learn to read and write? I'm giving
your older brother the space ranger. At least HE can spell!

Santa

==================================================

Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace
and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa

==================================================

Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my
mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,
Teddy

Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a
hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid, fat
mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let
me get you some nice Legos instead. Maybe you can build yourself a family with
those?

Santa

==================================================

Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes,
a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa

==================================================

Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for
your reindeer outside the back door.
Love, Susan

Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face when
riding in the sleigh. You want to do me a favor? Two words, Jim Beam.

Santa

==================================================

Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making
toys?
Your friend, Thomas

Dear Thomas,
All the toys are made by little kids like you in China. Every year I
give them a slice of bread as a Christmas bonus. I have a condo in Vegas,
where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind
by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses
while losing money at the craps table.

Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Long Dong Claus

==================================================

Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake,
like in the song?
Love, Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house.
Santa

==================================================

Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE
PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging shit may work with your folks, but that crap
doesn't work with me. You're getting an ugly sweater again.

Santa

==================================================

Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your
ass kicked at school. Second, you don't live in a house, you live in a
low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get inside your pad just
like all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,
Santa

>
> Subject: FW: Christmas Carols for the Disturbed
>
>
>
>
>
> 1. Schizophrenia --- Do You Hear What I Hear?
>
>
>
> 2. Multiple Personality Disorder --- We Three Kings Disoriented Are
>
>
>
> 3. Dementia --- I Think I'll be Home for Christmas
>
>
>
> 4. Narcissistic --- Hark the Herald Angels Sing About Me
>
>
>
> 5. Manic --- Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and
Stores and Office and Town and Cars and Buses and Trucks and Trees and.....
>
>
>
> 6. Paranoid --- Santa Claus is Coming to Town to Get Me
>
>
>
> 7. Borderline Personality Disorder --- Thoughts of Roasting on an Open
Fire
>
>
>
> 8. Personality Disorder --- You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm
Gonna Pout, Maybe I'll Tell You Why
>
>
>
> 9. Attention Deficit Disorder --- Silent night, Holy oooh look at the
Froggy - can I have a chocolate, why is France so far away?
>
>
>
> 10. Obsessive Compulsive Disorder --- Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells
>
>

2009-08-19T12:19:00.001+03:00

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

'Tis the season, after all!

~M~

deer santa:
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care.. How about
I send you a frigging book so you can learn to read and write? I'm giving
your older brother the space ranger. At least HE can spell!

Santa

==================================================

Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace
and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa

==================================================

Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my
mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,
Teddy

Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a
hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid, fat
mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let
me get you some nice Legos instead. Maybe you can build yourself a family with
those?

Santa

==================================================

Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes,
a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa

==================================================

Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for
your reindeer outside the back door.
Love, Susan

Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face when
riding in the sleigh. You want to do me a favor? Two words, Jim Beam.

Santa

==================================================

Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making
toys?
Your friend, Thomas

Dear Thomas,
All the toys are made by little kids like you in China. Every year I
give them a slice of bread as a Christmas bonus. I have a condo in Vegas,
where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind
by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses
while losing money at the craps table.

Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Long Dong Claus

==================================================

Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake,
like in the song?
Love, Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house.
Santa

==================================================

Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE
PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging shit may work with your folks, but that crap
doesn't work with me. You're getting an ugly sweater again.

Santa

==================================================

Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your
ass kicked at school. Second, you don't live in a house, you live in a
low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get inside your pad just
like all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,
Santa

>
> Subject: FW: Christmas Carols for the Disturbed
>
>
>
>
>
> 1. Schizophrenia --- Do You Hear What I Hear?
>
>
>
> 2. Multiple Personality Disorder --- We Three Kings Disoriented Are
>
>
>
> 3. Dementia --- I Think I'll be Home for Christmas
>
>
>
> 4. Narcissistic --- Hark the Herald Angels Sing About Me
>
>
>
> 5. Manic --- Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and
Stores and Office and Town and Cars and Buses and Trucks and Trees and.....
>
>
>
> 6. Paranoid --- Santa Claus is Coming to Town to Get Me
>
>
>
> 7. Borderline Personality Disorder --- Thoughts of Roasting on an Open
Fire
>
>
>
> 8. Personality Disorder --- You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm
Gonna Pout, Maybe I'll Tell You Why
>
>
>
> 9. Attention Deficit Disorder --- Silent night, Holy oooh look at the
Froggy - can I have a chocolate, why is France so far away?
>
>
>
> 10. Obsessive Compulsive Disorder --- Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells,
Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle
Bells, Jingle Bells
>
>

Adolescenta....no coment.

2009-08-19T12:18:00.002+03:00

Stiati ca......

2009-08-19T12:18:00.001+03:00

1.

Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.

2.

Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.

3.

Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.

4.

Limba cameleonului raportata la corp este de 5:1.

5.

Albinele, broastele testoase si termitele sunt complet surde.

6.

Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele.

7.

Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila.Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor.

8.

Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex , este gaina.

9.

Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone

10.

O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.

11.

Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie.

12.

''Generalul Sherman '' este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul national Sequoia.Masoara 91 de metri, cu ceva sub cea mai inalta cladire din Romania , Palatul Administrativ din Satu Mare (94 m.)

13.

Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.

14.

Placile tectonice ale Terrei se misca tot asa de repede ca si cum cresc unghiile la oameni.

15.

Scala Richter e folosita la aprecierea cutremurelor.Daca un cutremur are gradul 6 pe aceasta scara inseamna ca este de 32 de ori mai puternic ca si un cutremur de gradul 5. Si tot asa.

16.

In cladirea Pentagon-ului sunt de 2 ori atatea toalete cat ar fi necesare pentru personal. In anii 40 cand s-a construit mai era in vigoare o lege potrivit careia albii si negrii aveau toalete separate).

17.

Denumirea Sah-Mat in limba persana inseamna ''Regele e mort''

18.

Viteza de propagare a durerii in corpul uman este : 110 m/s.

19.

Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.

20.

1/3 din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada .

21.

Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia - BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.

22.

Albert Einstein a inceput sa vorbeasca la varsta de 6 ani.

23.

Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m.In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.

24.

Firul de par uman poate sustine 3 kg.

25.

Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci.Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan.Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru nu de operele sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.

26.

Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.

27.

Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.

28.

Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn, maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.

29.

Creierul uman are capacitatea de stocare de 1 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.

30.

Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.

31.

Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.

32.

Canada este singura tara organizatoare de Olimpiada care n-a castigat nici o medalie de aur acasa.

33.

La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l aduca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.

34.

Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda.

How a woman can change the plans of a man...

2009-08-19T12:09:00.001+03:00

How a woman can change the plans of a man...

2009-08-19T12:09:00.000+03:00

Cu ce se mai plimba bogatasi...in words and pictures

2009-08-19T12:07:00.004+03:00

Gregory John Norman (born 10 February 1955) is an Australian professional golfer and entrepreneur who spent 331 weeks as the world's number one ranked golfer in the 1980s and 1990s. He is nicknamed, The Great White Shark or sometimes simply The Shark — a reference to Norman's blond hair, size and aggressive golf style and the shark inhabiting Australian waters.

Has a fortune of £158.4m.

Hassanal Bolkiah Mu'izzaddin Waddaulah, the Sultan and Yang Di-Pertuan of Brunei Darussalam, born 15 July 1946, is the 29th Sultan of Brunei, the eldest son of Omar Ali Saifuddien III, the previous Sultan of Brunei, and Pengiran Anak Damit.

He has a fortune of $40 bilion.

A340 VIP airplain.

Roman Arkadyevich Abramovich; born on 24 October 1966 in Saratov, Russian SFSR, USSR) is a Russian Jewish billionaire and the main owner of the private investment company Millhouse LLC. According to Forbes magazine, as of 11 March 2009, he had a net worth of US$8.5 billion, ranking him as the 51st richest person in the world. Prior to the financial crisis, he was considered to be the second richest person living within the United Kingdom.Early in 2009, The Times estimated that due to the global economic crisis he has lost £3 billion from his £11.7 billion wealth.

In 2003, Abramovich was named Person of the Year by Expert, a Russian business magazine. He shared this title with Mikhail Khodorkovsky. He is known outside Russia as the owner of Chelsea Football Club, an English Premier League football team, and for his wider involvement in European football.

Pelorus

Le Grand Bleu

No coment...(vreau sa emigrez)...(daca nu eu macar copiii mei sa emigreze)

2009-08-19T12:07:00.003+03:00

http://www.pisipoanca.com/2009/06/realitatea-romaneasca-profesoara-batuta.html

Accesorii Mercedes vs Accesorii Vaca

2009-08-19T12:07:00.001+03:00

Te mai plangi de munca ta?

2009-08-19T12:06:00.000+03:00

Airbus A 380a

2009-08-19T12:05:00.000+03:00

Acu' se impune o intrebare. E ca suntem putin 'cam multi' pe lumea asta?..incredibil...

2009-08-19T12:04:00.002+03:00

O blonda a dat cu masina peste o saltea care cazuse in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.

Intortochetura de arcuri infasurate pe axul cardanic a reusit sa gaureasca rezervorul de benzina.

Lipsa de combustibil este ceeace a a condus la oprirea masinii.Totusi, intre timp, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe axa cardanica.Masina a fost remorcata la un atelier de reparatii,unde s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura - cand conducea cu viteze mai mari.

Mai jos, sunt cateva fotografii a ceeace s-a gasit la atelierul de reparatii.

Ultima fotografie, este de departe cea mai buna..

Tupeu de soarece

2009-08-19T12:04:00.001+03:00

Soarecele a aparut de nicaieri si a inceput sa manance bucatile de carne care ii fusesera oferite felinei.Leopardul femela s-a apropiat mirat, a mirosit soarecele, dar acesta nici macar nu s-a sinchisit si a continuat sa manance.Vazand ca nu are cu cine sa discute, pisica uriasa s-a departat si a lasat soarecele in pace.

SCHOOL BUS

2009-08-19T12:02:00.002+03:00

SCHOOL BUS IN JAPAN

SCHOOL BUS IN PAKISTAN

Animals' dreams

2009-08-19T12:02:00.001+03:00

Dim Sum mania (best comic picture on spring 2009)

2009-08-19T12:01:00.002+03:00

Hallo!!!

2009-08-19T12:01:00.001+03:00

Vinuri alese, pentru cunoscatori (asia style)

2009-08-19T12:00:00.002+03:00

Cred ca a vazut toata lumea Final Destination...

2009-08-19T12:00:00.001+03:00

O femeie din Italia, care trebuia să fie la bordul avionului Airbus A330, prăbuşit la 1 iunie, a murit într-un accident rutier, în Austria.

Pensionara Johanna Ganthaler din provincia Bolzano-Bozen (Sudul Tyrol,Italia) şi soţul ei Kurt,erau in vacanta in Brazilia si au pierdut zborul 447 pentru ca au ajuns prea tarziu la aeroport.S-au imbarcat intr-un zbor ulterior evitand astfel in a ajunge victime in teribilul accident.

Cuplul a inchiriat o masina din Munich,Germania si au decis sa conduca pana acasa in italia.In drumul spre casa aproape de Kufstein,Austria, masina lor a ajuns pe sensul opus lovind frontal un camion.

Femeia a murit la spital.Sotul este in stare critica.

Se cauta macaragiu urgent!(era prea misto sa nu postez)

2009-08-19T11:59:00.000+03:00

Aceasta fotografie a fost facuta din Burj Dubai cea mai inalta cladire din lume 801 metrii!!!

Extraordinar !!!

Priviti la colturile (in special in dreapta sus) ale fotografiei. Se vede curbura pamantului.

Persoanele care lucreaza acolo sus spun ca se poate vedea Rotatia Pamantului.

Mihaela pe vremea cand fumatul era singura ei placere...

2009-08-19T11:58:00.002+03:00

2 fosti iubiti Mihaela Radulescu si Dan Chisu

Ce ceas avea omu la mana..:D:D:D:..offf,daca nu va ziceam o mai recunoasteati pe Mihaela?

Achizitie vs leasing

2009-08-19T11:58:00.001+03:00

Achizitie

Calculul sumar asupra divortului Paul McCartney vs Heather Mills :

Dupa 5 ani de casatorie a platit 49 milioane $.Presupunand ca au facut sex in fiecare seara in cei 5 ani rezulta un cost de 26 849 $ pe zi. Aceasta este Heather ,fosta sotie.

Leasing

Pe de alta parte, guvernatorul New York-ului Elliot Spitzer un client fidel al superbei Kristen,platea doar 4000 $ pe ora. Aceasta este Kristen.

Daca Paul McCartney ar fi “angajat-o” pe Kristen pe o perioada de 5 ani ar fi platit doar 7.3 milioane de $ pentru o ora de sex in fiecare seara timp de 5 ani ar fi economisit 41.7 milioane $.

La bonusuri includem : o tanara superba de 22 ani,fara dureri de cap,fara milogeala,face tot ce-i ceri,fara plangeri si fara miorlaiala.Si cel mai important pleaca cand ai terminat si se intoarce cand e chemata.Toate astea doar pentru 1/7 din costuri si fara obligatii legale.

Uneori leasingul are mai mult sens.

si la leasing mai deduci si TVA-ul..

Bucuresti acum 40 - 50 de ani

2009-08-19T11:57:00.000+03:00

71 de poze vechi, pe unele le-am descoperit eu unde au fost facute,cu restul poate ma ajutati voi.Daca am gresit la o poza va rog sa ma certati.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7. Magazinul EVA(peste drum de cinema patria)

8. Eroilor (Casa Armatei),ceva de genul

9.

10.

11. Pasaj Obor

12. Pasaj Obor

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19. Palatul copiilor

20.

21.Casa Presei

22.Piata presei

23.

24.

25.

26. Magazin COCOR

27.???.Aici cine ghiceste primeste un premiu surpriza

28. Cred ca Doamna Ghica(nu sunt sigur)

29.CRANGASI

30.

31. GARA DE NORD

32. ???..Cine se recunoaste?

33. Piata Uniri

34. Hotel Nord,ACTUALUL HOTEL IBIS

35.

36. WOW

37.

38.

39.

40.

41. COCOR din nou

42.

43. MAGAZINUL UNIRI

44. Parcul Moghioros

45. Strand Dr. Taberei

46.

47.

48.

49.

50.

51.

52.

53.

54.Pod GRANT

55.

56.

57.In fata la SALA PALATULUI

58.

59.

60.

61.

62.

63.Doamna Ghica

64.

65. Spitalu Municipal

66. Stadion Lia Manoliu(23 August)

67. Stadion Dinamo

68.

69.

70.

71. Teatru National

72.

Viata la bloc!!!...in curand si in bucuresti.

2009-08-19T11:56:00.001+03:00

Galagie, zgomote, muzica, toate se rezolva la noi…frumos si amical(inca)…..dar ce faci cand locuiesti aici?

Oare cat iti ia sa identifici sursa de zgomot?

Se poarta oare “batutul in teava de gaze"?

Ma gandesc cum arata o “sedinta cu locatari”?...

Probabil un mic miting la uzinele Dacia(Logan).. :P

Si daca se strica liftu ?....

Si daca se ia curentul ?

Oare cum arata “avizierul”...si pe cati pereti sunt dispuse casutele postale?

La noi fiecare bloc cu gasca lui ...la ei fiecare palier cu gasca lor....(spargatori de seminte stiu de ce.)

Noaptea e ca ziua....

Vecine ai o cana de zahar?....cred ca poti sa faci cumparaturile in felul asta(oferta e larga)

Astia nu au subiecte de genul:

- Victima doctorului X scapa nevatamata dupa ce a cazut de la etajul 7.

- Un tanar bancher scapa dupa ce a incercat sa-si ia zilele aruncandu-se de la ultimul etaj.

La ei nu scapa nimeni!

Femeia de serviciu munceste in 3 schimburi.

La noi fuge lumea de functia de administrator,la ei se da spaga.

Un pic de Istoria Lumi...thx to www.hyperhistory.com

2009-08-19T11:55:00.002+03:00

Inceputurile civilizatiei

Imperiul Incas

Azteci si Mayasi

Imperiul Ming

Coloniile grecesti

Imperiul Mongol

Alexandru cel Mare

Imperiul Roman

Vikingi

Imperiul lui Napoleon Bonaparte

Europa secolul 18

Harta lumi 1500-1800

Primul razboi mondial

Al doilea raboi mondial

Cand mama nu e acasa!!!...coment nu mai dau la fiecare,va las pe voi.

2009-08-19T11:55:00.001+03:00

Sa fac un pic de reclama ca merita si ROMANIA....

2009-08-19T11:54:00.001+03:00

Puneti ma mana si vizitati tara asta….ce draq(YOU KNOW:mai exista si altceva inafara de valea prahovei!)

Sucevita

Palma – 1100 metri

Moldovita

Voronet

Un loc special

Perle Bancare...

2009-08-19T11:53:00.002+03:00

Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplã??? Îmi mai dati altul?!?
------------------------------------------------
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!
--------------------------------
- Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont !!!
--------------------------------
- Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)
--------------------------------
- Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãti !!! (ratã - rate - rãti conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant imbrãcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "rãgea" manele)
--------------------------------
- Doamnã vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cãt vreti sã scoateti !!!
dupã cãteva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptã) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!
- Cinci milioane (rãspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plãmânii) !!!
--------------------------------
- Doamnã i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afarã !!!
dupã mici investigatii se constatã cã este necesarã echipa de interventii deoarece bunicuta respectivã a reusit sã îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonicã (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnã, nu vã merge tonomatu' ?!? Cã vroiam sã-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vã supãrati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de orã !!!
- Pãi am vrut sã scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!!
--------------------------------
Dacã e card international pot sã-l folosesc si in Spania !?! (ãsta cred cã era un "cãpsunarist")
--------------------------------
- Nu vã supãrati am si eu o problema urgentã !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul si mi-e sã nu rãmân fãrã bani.
- Stati linistit pentru cã cel care-l gãseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul !!!
- Pãi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul pe el.

Cum sa........"voie buna tata!!!...voie buna.

2009-08-19T11:53:00.001+03:00

Cele mai tari bancuri chinezesti din 2009.

2009-08-19T11:52:00.001+03:00

Top 4

No coment....(suntem oameni,dar nu suntem tratati ca si.)

2009-08-19T11:51:00.000+03:00

Ce se intampla domnu doctor?

2009-08-19T11:41:00.000+03:00

Evolutie....

2009-08-19T11:40:00.001+03:00

In traffic,Bucuresti rulzzz...

2009-08-19T11:39:00.001+03:00

De zi cu zi. In orashul meu

Inca o saptamana.

Inca un weekend.

A venit si toamna. Si ploile.

S-au tampit si mai tare cretinii in trafic.

Dar daca saptamanile trecute am avut parte doar de incidente periculoase care m-au facut sa realizez ca pot sta linisita la stop si ma poate face un imbecil cu un Audi praf, zilele trecute am avut parte si de ceva momente amuzante.

Joi am vazut o scena geniala

De la Podul Marashesti spre Budapesta, strada cu o singura banda paralela cu linia de tramvai.

In general, jmecherii merg pe linie.

De data asta, in fatza mea, o printzesa cu o mashinuta superba (imi scapa marca, dar arata spectaculos), mergea ca toata lumea cu 2 km/h, dar in stilul ei, cu cativa centimetri pe linia de tramvai, desi avea loc o gramada in dreapta.

Apare si tramvaiul. Claxon. Inca unul. Inca unul.

Printzesa impasibila isi continua mersul de melc fara sa schitzeze macar ca ar vrea sa elibereze linia sau ca, macar, ar interesa-o ca sta tramvaiul dupa ea, ca asteapta oamenii. Ea vorbea la telefon si se dadea cu gloss.

Momentul de senzatia s-a petrecut cand vatmanul si-a luat avant si i-a zburat gratzios oglinda laterala! Ea, shocata, mai da si sa-si

Deschida portiera si o infige in tramvai.

Incepe sa tzipe, sa-si intinda capul pe geam ca o lebada.

"*Nenorocitule! Te dau in judecata! Tu stii, ma, cat costa mashina asta*?"

Vatmanul deschide si el usha lui si ii spune cu o voce ireal de calma:

"*Papushe, cauta-ma tu la depou, intreaba acolo de Nea Vasile. Si daca nu iti dau io banii pe oglinda, poate iti dau baietzii o m**e, sa mai mergi si altadata pe linie, la mishto*".

Blocaj total...

Casnicia ideala !

2009-08-19T11:38:00.002+03:00

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am

intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!”

10.

Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului.”

11.

Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12.

Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13.

La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.

Sange in c..e...emigrez ba in australia

2009-08-19T11:38:00.001+03:00

Prime Minister Kevin Rudd - Australia
Indraznet si corect!

Musulmanilor care doresc sa traiasca dupa legile islamice li s-a pus in vedere sa paraseasca Australia , in contextul in care guvernul a tintit radicalismul intr-o incercare de a decapita potentiale tentative de atac terorist.
Citat:

"IMIGRANTII SI NU AUSTRALIENII TREBUIE SA SE ADAPTEZE. Asta e, va convine sau nu. Sunt satul de ingrijorarea acestei natiuni in privinta ofensarii unor indivizi sau a culturii acestora. De la atacul terorist din Bali incoace suntem martorii unui val de patriotism venit din partea majoritatii australienilor.

Aceasta cultura s-a creat in peste doua secole de zbateri, incercari si victorii a milioane de barbati si femei in cautarea libertatii.

Vorbim mai cu seama ENGLEZA, nu spaniola, libaneza, araba, chineza, japoneza, rusa sau orice alta limba. In consecinta, daca doriti sa fiti parte a acestei societati, invatati limba!

Majoritatea australienilor cred in Dumnezeu. Asta nu e vreo aripa crestina de dreapta sau o presiune politica, ci un fapt, intrucat barbati si femei de credinta crestina, pe principii crestine, au fondat aceasta natiune, ceea ce este clar documentat. E cu siguranta adecvat a se afisa asta pe peretii scolilor noastre.. Daca Dumnezeu este o ofensa pentru voi, va sugerez sa considerati o alta parte a lumii ca fiind casa voastra, intrucat Dumnezeu este parte a culturii noastre.

Vom accepta credintele voastre fara a va intreba de ce. Tot ce va cerem este sa o acceptati pe a noastra si sa traiti cu noi in armonie si bucurie pasnica.

Aceasta este PATRIA NOASTRA, PAMANTUL NOSTRU si STILUL NOSTRU DE VIATA si va vom permite orice oportunitate pentru a va bucura de toate acestea. Dar imediat ce incetati a va mai plange, vaita si ingrozi de Steagul nostru, de Onoarea noastra, de crezul nostru Crestin, de Stilul nostru de Viata, va recomand cu caldura sa profitati de o alta mare liberatate australiana, LIBERATATEA DE A PLECA."

Prime Minister Kevin Rudd - Australia

Cele mai ciudate 50 de legi din lume

2009-08-19T11:37:00.000+03:00

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.

In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.

Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.

In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.

Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.

In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.

In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.

10.

In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

11.

In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.

12.

In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.

13.

In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.

14.

In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.

15.

In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.

16.

Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.

17.

In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.

18.

Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.

19.

In capitala statului El Salvador, orasul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.

20.

In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York. Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.

21.

In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.

22.

In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.

23.

Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.

24.

In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.

25.

Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.

26.

In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.

27.

In statul american Iowa, daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.

28.

Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.

29.

In orasul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.

30.

In Bangladesh, chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.

31.

Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.

32.

Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.

33.

In orasul Baltimore din Maryland, este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.

34.

Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

35.

Daca ajungeti in orasul Miami din Florida, retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.

36.

In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.

37.

In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.

38.

In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.

39.

Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.

40.

In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.

41.

In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.

42.

Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

43.

Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.

44.

In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.

45.

Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.

46.

In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.

47.

Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.

48.

Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.

49.

Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California, sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.

50.

In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.

Old tweety..da stiu,arata trist....ce sa faci...asta e viata.

2009-08-19T11:36:00.000+03:00

Cea mai adanca piscina din lume

2009-08-19T11:35:00.000+03:00

Din categoria,viata e frumoasa,si pasarelele canta...va prezint ARICIUL simpatic

2009-08-19T11:34:00.002+03:00

EI sunt printre noi!!!!

2009-08-19T11:34:00.001+03:00

EI traiesc printre noi!!!!..pentru poze nu e nevoie de coment.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.

4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.

Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.

A doua zi cineva la furat!

EI traiesc printre noi!!!!

Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

EI traiesc printre noi!!!

Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

EI traiesc printre noi!!!

Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

EI traiesc printre noi!!!

Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.

EI traiesc printre noi!!!

Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...

EI traiesc printre noi!!!

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

EI traiesc printre noi!!!

Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.

Da,EI traiesc printre noi!!!

Din pacate,nu doar traiesc printre noi,dar se si reproduc!!!!

Robocroc.....

2009-08-19T11:33:00.000+03:00

Un crocodil care a suferit un accident la sfârşitul anului trecut a fost supus unei operaţii de reconstrucţie a botului.

41 de şuruburi şi patru bucăţi mari de metal au fost folosite pentru ca Robo-Croc să semene din nou cu cei din aceeaşi specie. De la accidentul de maşină de anul trecut, crocodilul de trei metri nu a mai mâncat nimic.

Chiar dacă exista posibilitatea ca acesta să moară pe masa de operaţie, Robo-Croc a trecut cu bine peste complicata intervenţie care a durat mai bine patru ore. Medicii aşteaptă acum să vadă dacă animalul va putea să deschidă gura pentru a se hrăni.

Dacă nu era supus intervenţiei chirurgicale, Robo-Croc ar fi avut pare de o morate lentă şi dureroasă, deoarece nu mânca şi nu putea să ducă o viaţă normală ca şi ceilalţi crocodili.

Meserii la seral.

2009-08-19T11:32:00.000+03:00

Primul cyborg,vine din finlanda.

2009-08-19T11:31:00.000+03:00

Jerry Jalava din Helsinki şi-a pierdut jumătate dintr-un deget de la mâna stângă după ce a suferit un accident cu motocicleta. Pasionat de calculatoare şi programator de profesie, lui Jerry i-a venit ideea să-şi construiască o proteză care să conţină memorie şi o mufă USB.

Dispozitivul de memorie este acoperit cu un înveliş de plastic, de culoarea pielii. Proteza nu este ataşată permanent degetului, astfel încât poate fi scoasă pentru a fi ataşată la un calculator.

"Când vreau să folosesc stick-ul, las degetul în calculator şi mi-l ataşez la loc după ce termin treaba", povesteşte Jerry. El spune că intenţionează să-şi facă "degetul" mai folositor prin adăugarea unei tehnologii wireless.

Batran la 27 de ani!!!!!!!!!!!!!!

2009-08-19T11:30:00.002+03:00

Capacitatea mintală începe să intre în declin la 27 de ani, au descoperit oamenii de ştiinţă.

Potrivit unor studii recente, omul atinge maximul capacităţii mintale la 22 de ani, pentru ca cinci ani mai târziu aceasta să înceapă să se deterioreze. Terapiile destinate încetinirii sau prevenirii afecţiunilor ce apar odată cu procesul de îmbătrânire trebuie începute mult mai devreme decât se credea până acum, explică profesorul Timothy Salthouse, de la Universitatea din Virginia, citat de telegraph.co.uk.

Studiul realizat pe 2.000 de subiecţi, atât femei şi bărbaţi, a durat peste şapte ani. Au fost analizate persoane cu vârste între 18 şi 60 de ani, cărora li s-a cerut, printre altele, să rezolve puzzle-uri sau să-şi amintească anumite cuvinte sau amănunte ale unor întâmplări. Teste asemănătoare se folosesc pentru diagnosticarea unor tulburări psihice, inclusiv demenţa.

Rezultatele au arătat că în nouă din 12 cazuri, vârsta la care se atinge maximul capacităţii mintale este de 22 de ani. La 27 de ani, cei mai mulţi înregistrează rezultate semnificativ mai slabe decât în anii anteriori, în special la testele de gândire analitică, viteză de gândire şi vizualizare spaţială. Capacitatea de memorare începe să scadă, în general, la 37 sau la 42 de ani.

Totuşi, studiul apărut în publicaţia academică Neurobiology Of Ageing concluzionează că abilităţile bazate pe cunoştinţele acumulate în timp sunt într-o continuă creştere până la 60 de ani.

Fascinanta Romania....part 4..si nu ne oprim aici!

2009-08-19T11:30:00.001+03:00

1. Vine politia

2. Colegu,pauza cand luam?..ca ma c.c imprastiat

3. No coment

4. Miting electoral..PNG

5. Amintire de la Marea Neagra

6. Vrei nu vrei.....

7. Daca ploua!

8. Frumuasa este viata...

9. Boule

10. Ce ma????

11. Poftiti inauntru

12. Democratie...

13. Mda

14. Aici este taxa dumneavoastra!

15. Si xenon?

16. Mai stai mult inauntru?...hai ca fac pe mine….

17. Un fel de O’Sulivan undercover

18. La prima facem la dreapta....sa mori tu!!!

19. E o varza sau e o om?

20. Pfaiii

Aceasta conversatie va fi inregistrata....

2009-08-19T11:28:00.002+03:00

> E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au
> intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii
> lor.
>
> Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot
> prinde deloc. Ma puteti ajuta?
> Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
> Client: "Era pe usa companiei"
> Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
>
>
> *
> Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera
> defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
> Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
>
> *
> Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti
> in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb
> volanul pe partea cealalta a masinii?"
>
>
> *
> Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
> va rog"
> Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
> l-ati dictat corect?"
> Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
> cazut 'B' de pe sigla barului"
>
> *
> Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
> operatorul asa ca
> acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a
> raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa
> pot scrie numarul pe el.
>
> *
> Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
> butanul pe care scrie
> 'OK'?"
> Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de
> acolo?"
>
> Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la
> linia de ajutor a
> Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta
> discutie insa nimeni > nu-l poate invinui.
>
> Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va
> pot ajuta?"
> Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
> Operator: "Ce fel de probleme?"
> Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
> Operator: "Au fugit?"
> Client: "Dau, au disparut"
> Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
> Client: "Nimic"
> Operator: "Nimic??"
> Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
> Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
> Client: "Cum sa-mi dau seama?"
> Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
> Client: "Ce-i aia fereastra?"
> Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
> Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce
> tastez"
> Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice
> daca e deschis??"
> Client: "Ce e aia monitor?"
> Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
> televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate
> daca este deschis??"
> Client: "Nu stiu"
> Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si

vedeti unde duce
> cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
> Client: "Da, da, cred ca da"
> Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
> Client: "Da, este"
> Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
> vazut ca acolo erau doua
> cabluri in spate, nu doar unu??"
> Client: "Nu"
> Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou
> in spate si sa gasiti
> cel de-al doilea cablu"
> Client: "L-am gasit"
> Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in
> spatele computerului"
> Client: "Nu ajung"
> Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
> Client: "Nu"
> Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai
> mult tot nu vedeti??"
> Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru
> ca e intuneric"
> Operator: "Intuneric?"
> Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
> lumina pe care o am vine
> de pe ferestra dar nu e de ajuns"
> Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru
> cateva minute"
> Client: "Nu pot"
> Operator: "Nu puteti? De ce??"
> Client: "Pentru ca e pana de curent"
> Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda,
> bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul
> si manualele de functionare??"
> Client: "Da, le tin in dulap"
> Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l
> in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de
> unde l-ati luat"
> Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
> Operator: "Da, ma tem ca da"
> Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
> Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
> pentru a avea un computer!!!!!"

definitia curajului.....

2009-08-19T11:28:00.001+03:00

Curajul?

Ce inseamna sa fii curajos?

Sa lupti cu un taur intr-o corida?

Sa conduci o masina de Formula 1?

Sa pilotezi un avion de vanatoare?

Sa practici parasutism extrem?

Sa practici bungee jumping deasupra Nilului?

Sa pariezi tot salariul tau pe o singura carte?

Sa-l insulti pe Iftimoaie?

Sa iti insulti seful?

Sa mergi pe Transfagarasan iarna cu o Dacie 1300 fara frane?

Asta nu-i nimic......

ASTA E CURAJ!!!!!!!

Iarba verde de acasa......

2009-08-19T11:27:00.001+03:00

Iarba verde de acasa s-a uscat, si daca la vecin e mai verde si vrei sa te intinzi sa o apuci.......trebuie totusi sa o faci cu grija.

Cateodata te intinzi mai mult decat e plapuma.

Si cand esti intr-una din situatiile alea , in care zici ca nimic nu se mai poate intampla,si mai si vezi ca se apropie cineva binevoitor....zici ca ai scapat.

Dar...daca cineva apare,asta nu inseamna ca are si intenti bune.

Kodak moment!!!

Banana split.....te prinde

2009-08-19T11:26:00.001+03:00

O fi si pe Logan?..ala de 70.000 euro

2009-08-19T11:25:00.002+03:00

Cele mai complicate ceasuri din lume...

2009-08-19T11:25:00.001+03:00

Sti sa citesti ceasul?....sti sau nu,macar incearca.

Astept comentariile voastre insotite de nr ceasului (1,2,3..etc).

In curand si raspunsurile

1.

2.

3.

4.

5.

6.

voie buna

Tenta erotica.

De pe meleagurile mioritice

Una mica, ca suna bine in engleza

Accidente la prostie..rutiere.

Ce sa nu faci acasa!

Cum sa te uiti la filme porno cu copiii

"La 10 ani dau lectii de sex" - romania de azi

Sexul si Limba romana! +18

4 some1 special!

It's a mad mad mad MAAAD world!!!

Un motiv in plus sa ai camera la tine.

Pentru oamenii dispusi la ras

Foarte foarte adevarat

Cum se joaca copii in india.

3 situati in care sa strigi "Oh shit!!!!!!!"

Primul divort dupa 9/11

Pisica lenesa

Slap the pupil.

Ce sa nu consumam la volan.

Legea nu iarta pe nimeni.

Gimnastica de dimineata

Momente penibile.

Animal de companie in Rusia!

A se nota în calendar.

Dacia Logan Coupé

The next step - Dacia Logan Coupe

Circulara.

Organigrama

Banuri pentru azi

Gold moments.

42th street to south ferry

Banc

Coana Mita Biciclista

Living in New York City (pentru ca trebuie sa fie in engleza)

Artificii in New York de 4 iulie.

Just 2 jokes.....lot's of work here

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

'Tis the season, after all!

~M~

Santa

==================================================

Dear Santa,I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peaceand joy in the world for everybody!Love,Sarah

Dear Sarah,Your parents smoked pot when they had you, didn't they?Santa

==================================================

Dear Santa,I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for mymommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,Teddy

Santa

==================================================

Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes,a dog, a drum kit, a pony and a tuba.Love, Francis

Dear Francis,Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.Santa

==================================================

Dear Santa,I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots foryour reindeer outside the back door.Love, Susan

Dear Susan,Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face whenriding in the sleigh. You want to do me a favor? Two words, Jim Beam.

Santa

==================================================

Dear Santa,What do you do the other 364 days of the year? Are you busy makingtoys?Your friend, Thomas

SantaP.S.Tell your mom she got the part.Long Dong Claus

==================================================

Dear Santa,Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake,like in the song?Love, Jessica

Dear Jessica,Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'mskipping your house.Santa

==================================================

Dear Santa,I really really want a puppy this year. Please please please PLEASEPLEASE could I have one?Timmy

Timmy,That whiney begging shit may work with your folks, but that crapdoesn't work with me. You're getting an ugly sweater again.

Santa

==================================================

Dearest Santa,We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?Love, Marky

Mark,First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting yourass kicked at school. Second, you don't live in a house, you live in alow-rent, ghetto apartment complex. Third, I get inside your pad justlike all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,Santa

These have been around for a while but I thought they were worth diggin out again.

'Tis the season, after all!

~M~

Santa

==================================================

Dear Santa,I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peaceand joy in the world for everybody!Love,Sarah

Dear Sarah,Your parents smoked pot when they had you, didn't they?Santa

==================================================

Dear Santa,I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for mymommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,Teddy

Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace
and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa

Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my
mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,
Teddy

Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes,
a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa

Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for
your reindeer outside the back door.
Love, Susan

Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face when
riding in the sleigh. You want to do me a favor? Two words, Jim Beam.

Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making
toys?
Your friend, Thomas

Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Long Dong Claus

Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake,
like in the song?
Love, Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house.
Santa

Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE
PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging shit may work with your folks, but that crap
doesn't work with me. You're getting an ugly sweater again.

Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your
ass kicked at school. Second, you don't live in a house, you live in a
low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get inside your pad just
like all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,
Santa

Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace
and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa

Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my
mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,
Teddy

Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes,
a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa

Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for
your reindeer outside the back door.
Love, Susan

Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face when
riding in the sleigh. You want to do me a favor? Two words, Jim Beam.

Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making
toys?
Your friend, Thomas

Santa
P.S.
Tell your mom she got the part.
Long Dong Claus

Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake,
like in the song?
Love, Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house.
Santa

Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE
PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging shit may work with your folks, but that crap
doesn't work with me. You're getting an ugly sweater again.

Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your
ass kicked at school. Second, you don't live in a house, you live in a
low-rent, ghetto apartment complex. Third, I get inside your pad just
like all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,
Santa